Obs: Chegando no trabalho na hora exata, em 30min!
"I've been alone with you inside my mind. And in my dreams I've kissed your lips a thousand times. I sometimes see you pass outside my door. Hello, is it me you're looking for?"
Amos! rs
Friday, July 23, 2010
Começando a sexta com Glee
Dormir 40 minutos a mais, sair de casa as 7h, dar carona a um amigo e ouvir Hello de Lionel Ritchie cantada por Lea Michele... a sexta-feira já começa bem! :)
Obs: Chegando no trabalho na hora exata, em 30min!
"I've been alone with you inside my mind. And in my dreams I've kissed your lips a thousand times. I sometimes see you pass outside my door. Hello, is it me you're looking for?"
Amos! rs
Obs: Chegando no trabalho na hora exata, em 30min!
"I've been alone with you inside my mind. And in my dreams I've kissed your lips a thousand times. I sometimes see you pass outside my door. Hello, is it me you're looking for?"
Amos! rs
Wednesday, July 21, 2010
Top 10 Things You Should Never Discuss Online
A miserable fact:
A recent study found that most people report no increase in happiness after taking a vacation, and even those who do return to their normal levels of unhappiness after only two weeks. [New York Times]
TOP 10 THINGS YOU SHOULD NEVER DISCUSS ONLINE
10. The Middle East
Everyone has an opinion about the Middle East. It may be about the Palestinian State; it may be about oil; it may be about Israel; but that little area of land is blood-soaked for a reason. Trying to talk about the Middle East will almost always end up in a fight because no one has been able to come up with a win-win solution to the area’s problems in a few thousand years. Any solution requires one side or the other to give ground and so far, no one has decided to. This mentality carries over into the supporters of the different positions. Israel is evil. The Palestinians are evil. The Jews are evil. The Arabs are evil. Round and round it goes. Again, no middle ground.
09. Homosexuality
Can’t be discussed rationally. No way, no how. To some it’s a perfectly acceptable lifestyle. To others, it is anathema. It is genetic. It is a choice. It can be “cured”. Once a homosexual, always a homosexual. Nature – or nurture. What’s really upsetting is no middle ground is usually available. If one happens to be a live and let live type of person, he or she is still in some danger of being painted negatively by the other side. One thing that makes this particular topic so explosive is homosexuality is much more mainstream now than it used to be. To some, that is a positive and sought after development. For others, it is a sign that the apocalypse is at hand.
08. Jesus Christ
Arguably the most discussed man in all of history. His life traditionally splits the dating system of the Western World into BC and AD. He is also probably the single most divisive person in all history. He was a good man and a great teacher but nothing else. He was God in the flesh. He never existed. Strangely, many people of all stripes who can rationally and calmly discuss the existence of God devolve into name calling and mudslinging once Jesus is brought up. Jesus is another guaranteed firestorm starter.
7. Race Relations
“Can’t we all just get along?” isn’t really an option. Things are better than in the past in some instances, but in others, not so much. Regardless, trying to talk about it reasonably is nearly impossible. Moderate voices are usually shouted down. Even in the 21st century some people still believe in the superiority of one race over another, despite the fact that, organically, race is a myth. We have ethnicities, yes, but race is an artificial construct based almost solely on the amount of melanin in a person’s skin and the size and layout of the facial bones and musculature. We’ve come a long way, but a long way remains and to discuss it reasonably is difficult. Cries of discrimination start coming in from all sides and before anyone knows it, the “discussion” is in the crapper.
6. Abortion
Pro-Choice. Pro-Life. Anti-choice. Baby. Fetus. When does birth begin? I have read more than once that civil debate on abortion is difficult in person and absolutely impossible online. The reasons are plain. It’s a topic that is naturally polarizing. It pits men against women, one religion against another, freedom against bondage, and for some it is literally a matter of life and death. The most divisive facet of the abortion debate, however, is the tendency for both sides to apply black and white thinking to a subject with way too many gray questions to fit into those pigeonholes. The result in “real life” can be crazy mad protests all the way up to clinic bombings. Online isn’t much better as otherwise nice, civil, rational people go from zero to pissed off in less than a second. Too visceral. Avoid at all costs.
5. Gun Control
This is mostly an issue for Americans and there is a certain amount of politics involved, but even those who live in countries with very strict gun control, or no gun control (and little concern about it) are sure to weigh in on this controversial topic. It is, of course, all the more controversial for Americans because it goes to the very core of the nation – the constitution and the right (or not) to bear arms. We have already had at least one incident of comment war over this topic.
4. The Holocaust
The Holocaust is ALWAYS a fire starter. It never happened. It happened but the numbers are inflated. It happened but why is it so important. The Holocaust is about the Jews. The Holocaust is about all the targeted populations of the Nazis. The Holocaust didn’t get the job done. One reason this topic is so toxic is enough people are around who were eyewitnesses to make a strong case one way, but enough people are around who must rely on second hand information to be subject to influence by deniers. Either way, almost NOTHING elicits the strong feelings that the Holocaust does, and if one makes the mistake of saying one doesn’t care either way, well, god help you.
3. Politics
Of all the topics on this list, politics is the one that seems to have shown the most recent increase in rancor (though not on Listverse – item 6 takes the cake there). In the US we have the Republicans and Democrats, and in many other countries (such as the UK and most of the Commonwealth there is a similar variation of partisan political parties. For the diehard political pundit, his party is his team. It’s his family. It’s a mountain he’s ready to die on. I’ve seen people get physically sick upon learning “their” candidate had lost an election. The saddest part of this polarization is the gridlock it creates in governments. After all, the politicians know about the splits and they’ll pull out all the stops to add to their camp so they can stay in office.
2. Origins of Man
Evolution or Creation? The books that have been written on this subject for either position could probably fill a modest library. Each side has reams of data and boatloads of facts to back up its position and each side roundly thinks the other side’s data and facts are so much excrement. The worst part is, again, no middle ground. If one tries to adopt a position that incorporates both sides, each side will rip him or her to shreds. When the origins of man come up, the gloves come off.
1. Religion
More people have died in the name of God, whatever name that may be, than pretty much all other causes combined. Christian. Muslim. Buddhist. Atheist. Scientologist. No matter the stripe, a surefire way to get EVERYONE mad is to disparage another’s religion or lack thereof. It’s simple, really. Religion or, spirituality if you will, is probably the most intensely personal part of anyone’s being and that includes those who reject religion and spirituality altogether. Also, religion is a family affair. When someone feels his religion is under attack, that attack immediately becomes personal and familial. One push leads to a counter push and the atomic explosion goes off. To make matters worse, some religions have as an integral part a command to proselytize. Also, some people, not from a sense of command, but of desire, will want to proselytize. When that happens, your intensely personal experience collides with another person’s intensely personal experience and the result is a perfect storm of firestorm.
So, there it is. The ten topics you cannot discuss online (without serious drama following shortly thereafter). A word for the wise: it might pay to discuss the reasons behind this inability to discuss certain topics without a war, rather than discussing the merits of the items mentioned specifically. Let’s keep this more civil than the last list that mentioned one of the topics here.
A recent study found that most people report no increase in happiness after taking a vacation, and even those who do return to their normal levels of unhappiness after only two weeks. [New York Times]
TOP 10 THINGS YOU SHOULD NEVER DISCUSS ONLINE
10. The Middle East
Everyone has an opinion about the Middle East. It may be about the Palestinian State; it may be about oil; it may be about Israel; but that little area of land is blood-soaked for a reason. Trying to talk about the Middle East will almost always end up in a fight because no one has been able to come up with a win-win solution to the area’s problems in a few thousand years. Any solution requires one side or the other to give ground and so far, no one has decided to. This mentality carries over into the supporters of the different positions. Israel is evil. The Palestinians are evil. The Jews are evil. The Arabs are evil. Round and round it goes. Again, no middle ground.
09. Homosexuality
Can’t be discussed rationally. No way, no how. To some it’s a perfectly acceptable lifestyle. To others, it is anathema. It is genetic. It is a choice. It can be “cured”. Once a homosexual, always a homosexual. Nature – or nurture. What’s really upsetting is no middle ground is usually available. If one happens to be a live and let live type of person, he or she is still in some danger of being painted negatively by the other side. One thing that makes this particular topic so explosive is homosexuality is much more mainstream now than it used to be. To some, that is a positive and sought after development. For others, it is a sign that the apocalypse is at hand.
08. Jesus Christ
Arguably the most discussed man in all of history. His life traditionally splits the dating system of the Western World into BC and AD. He is also probably the single most divisive person in all history. He was a good man and a great teacher but nothing else. He was God in the flesh. He never existed. Strangely, many people of all stripes who can rationally and calmly discuss the existence of God devolve into name calling and mudslinging once Jesus is brought up. Jesus is another guaranteed firestorm starter.
7. Race Relations
“Can’t we all just get along?” isn’t really an option. Things are better than in the past in some instances, but in others, not so much. Regardless, trying to talk about it reasonably is nearly impossible. Moderate voices are usually shouted down. Even in the 21st century some people still believe in the superiority of one race over another, despite the fact that, organically, race is a myth. We have ethnicities, yes, but race is an artificial construct based almost solely on the amount of melanin in a person’s skin and the size and layout of the facial bones and musculature. We’ve come a long way, but a long way remains and to discuss it reasonably is difficult. Cries of discrimination start coming in from all sides and before anyone knows it, the “discussion” is in the crapper.
6. Abortion
Pro-Choice. Pro-Life. Anti-choice. Baby. Fetus. When does birth begin? I have read more than once that civil debate on abortion is difficult in person and absolutely impossible online. The reasons are plain. It’s a topic that is naturally polarizing. It pits men against women, one religion against another, freedom against bondage, and for some it is literally a matter of life and death. The most divisive facet of the abortion debate, however, is the tendency for both sides to apply black and white thinking to a subject with way too many gray questions to fit into those pigeonholes. The result in “real life” can be crazy mad protests all the way up to clinic bombings. Online isn’t much better as otherwise nice, civil, rational people go from zero to pissed off in less than a second. Too visceral. Avoid at all costs.
5. Gun Control
This is mostly an issue for Americans and there is a certain amount of politics involved, but even those who live in countries with very strict gun control, or no gun control (and little concern about it) are sure to weigh in on this controversial topic. It is, of course, all the more controversial for Americans because it goes to the very core of the nation – the constitution and the right (or not) to bear arms. We have already had at least one incident of comment war over this topic.
4. The Holocaust
The Holocaust is ALWAYS a fire starter. It never happened. It happened but the numbers are inflated. It happened but why is it so important. The Holocaust is about the Jews. The Holocaust is about all the targeted populations of the Nazis. The Holocaust didn’t get the job done. One reason this topic is so toxic is enough people are around who were eyewitnesses to make a strong case one way, but enough people are around who must rely on second hand information to be subject to influence by deniers. Either way, almost NOTHING elicits the strong feelings that the Holocaust does, and if one makes the mistake of saying one doesn’t care either way, well, god help you.
3. Politics
Of all the topics on this list, politics is the one that seems to have shown the most recent increase in rancor (though not on Listverse – item 6 takes the cake there). In the US we have the Republicans and Democrats, and in many other countries (such as the UK and most of the Commonwealth there is a similar variation of partisan political parties. For the diehard political pundit, his party is his team. It’s his family. It’s a mountain he’s ready to die on. I’ve seen people get physically sick upon learning “their” candidate had lost an election. The saddest part of this polarization is the gridlock it creates in governments. After all, the politicians know about the splits and they’ll pull out all the stops to add to their camp so they can stay in office.
2. Origins of Man
Evolution or Creation? The books that have been written on this subject for either position could probably fill a modest library. Each side has reams of data and boatloads of facts to back up its position and each side roundly thinks the other side’s data and facts are so much excrement. The worst part is, again, no middle ground. If one tries to adopt a position that incorporates both sides, each side will rip him or her to shreds. When the origins of man come up, the gloves come off.
1. Religion
More people have died in the name of God, whatever name that may be, than pretty much all other causes combined. Christian. Muslim. Buddhist. Atheist. Scientologist. No matter the stripe, a surefire way to get EVERYONE mad is to disparage another’s religion or lack thereof. It’s simple, really. Religion or, spirituality if you will, is probably the most intensely personal part of anyone’s being and that includes those who reject religion and spirituality altogether. Also, religion is a family affair. When someone feels his religion is under attack, that attack immediately becomes personal and familial. One push leads to a counter push and the atomic explosion goes off. To make matters worse, some religions have as an integral part a command to proselytize. Also, some people, not from a sense of command, but of desire, will want to proselytize. When that happens, your intensely personal experience collides with another person’s intensely personal experience and the result is a perfect storm of firestorm.
So, there it is. The ten topics you cannot discuss online (without serious drama following shortly thereafter). A word for the wise: it might pay to discuss the reasons behind this inability to discuss certain topics without a war, rather than discussing the merits of the items mentioned specifically. Let’s keep this more civil than the last list that mentioned one of the topics here.
@OCriador
Definitely the most AMAZING twitter I'm following!
Twitter of OCriador. Laughing out loud!
Vou desviar a bola para sair um gol do Brasil. Vão dizer que é a jabulaaaani mesmo...
Uma esfera cheia de defeitos, de qual todos reclamam e ninguém mostra soluções: Eu deveria ter batizado a Terra de Jabulani.
Meu amado filho @RealKaka, não fiqueis triste. Se até Adão e Eva foram expulsos, tu também tens o direito.
Vocês estão tão animados com a Copa do Mundo que não perceberam nem que já começaram a tocar as Sete Vuvuzelas do apocalipse.
Nenhum time africano classificado? Eu 1 x 0 Xangô.
Quando Jesus disse "esta noite, um de vós irá me trair", Judas perguntou de prontidão: "Mestre, acaso soy yo?"
Se o Maradona diz que a mão dele é Minha, o nariz, certamente, é do Capeta.
Se a Argentina vencer a copa do mundo, espero que o Maradona não use a mão que ele diz ser Minha para cobrir suas vergonhas.
Uma comissão de anjos contabiliza os pecados do batedor e do goleiro para decidir a que reza responderemos na hora do pênalti.
Vocês pegaram o Galvão Bueno para Cristo e agora reclamam por ele se achar o dono da Verdade.
Filhos, Eu amo o Galvão Bueno, mas também amo o Maradona, então isso não quer lá dizer muita coisa...
Não adianta perguntar “o que Jesus faria?” diante de problemas. Já que ele podia fazer milagres para resolvê-los. E você não.
A frase “encontrei Jesus” foi dita pela primeira vez por uma criança em Nazaré, durante uma brincadeira de pique-esconde.
Vende-se bola azul, 6 bi de anos de uso, milhões de espécies incluídas. Grátis um apocalipse. Garantia estendida até 2012.
Não, filhos, quem puxou o coro de “solta o Barrabás, solta o Barrabás” não foi Judas.
Do alto do monte Sinai, Moisés Me alertou: “senhor, a intenção é boa, mas se eu conheço este povo, ninguém vai respeitar não”.
Em uma coisa as religiões concordam: segundo cada uma, todas as outras estão erradas.
Homens, vocês não devem brincar de ser Deus. Já basta todas as mulheres querendo fazer isso...
Ateus podem ser encontrados por toda parte, menos em UTIs, elevadores quebrados e aviões em queda.
Quando criança, Jesus sempre ouvia de Maria: “menino, come esse almoço todo e pára de desculpa que tá jejuando”.
Filhos, Eu não lhes dei a vida para gastá-la sendo um babaca. Portanto, pelo Meu amor, parem com essa moda de vlog...
Ao pé da letra, a tradução do termo hebraico "amém" quer dizer "câmbio".
É natural que a seleção argentina seja um dos mais fortes argumentos contra a seleção natural: o grupo não evoluirá.
Meus amados filhos, parem com esse boato de que Maria Madalena era prostituta. Ela era apenas modelo e atriz.
Newton, diferentemente de Adão, entendeu Meu recado sobre a gravidade da maçã.
Aqui no Céu os anjos tocam harpas, no inferno os demônios tocam, obviamente, cavaquinho.
E, quando Abraão se preparava para sacrificar seu filho, Eu surgi e lhe disse: pegadinha do malandro.
Triste é Jesus, que recebe, há mais de dois mil anos, apenas um presente, que vale pelo natal e aniversário.
Parem de Me perguntar qual a missão de vocês na Terra. Eu não explico piadas...
Minha sugestão para as igrejas otimizarem as sacolinhas de doações: bordar a frase “Deus está vendo”.
Uma coisa não posso reclamar dos ateus: eles não Me incomodam constantemente com rezas, orações, pedidos e preces.
Se Moisés houvesse ouvido sua esposa e parado para pedir informação, não teria vagado 40 anos perdido pelo deserto.
Em uma coisa Eu admiro os ateus: eles não saem por aí jogando aviões em torres...
A grande Fé do povo muçulmano é traduzida pela crença de que, nos tempos atuais, ainda é possível encontrar 72 virgens.
Há 1500 ano A.C. Eu enviei a Moisés as Tábuas da Lei. Isso quer dizer: são 3500 anos e vocês continuam falando tauba!
Segundo a bíblia, Jesus viveu entre pecadores e ladrões, portanto, não se espantem se ele reencarnar em Brasília.
Filhos, só para Eu entender, como darwinistas acreditam em uma teoria que trata os humanos como seres evoluídos?
Misturei Activia com barro e criei o homem...
Só a título de aviso: nenhum pastor possui procuração para falar “em nome de Jesus”.
Milagre mesmo não é fazer cego enxergar, aleijado andar ou morto ressuscitar, é fazer brasileiro aprender a votar.
Filho, para Mim, tu és único e especial. Assim como todos os outros!
A diferença entre a idolatria a Mim e ao Justin Bieber é que, meninas, Eu sei que vocês existem...
Quando um judeu chega ao Céu e encontra Jesus sentado ao Meu lado, logo põe o rabino entre as pernas.
AVISO: O apocalipse começará quando a pesquisa por Deus no Google apontar para "Você quis dizer: Chuck Norris".
Filho, queres uma prova em concreto de que Jesus existe? No Rio de Janeiro há uma de 38 metros.
Não, o Cristo Redentor, apesar de estar no Rio de Janeiro, não está rendido com as mãos para o alto!
O sacramento da confissão não pode ser feito a freiras pelo simples fato de que elas são mulheres e a confissão é um segredo.
Jesus chamava todos de irmão, tinha cabelo grande e andava em cima da água, mas não era surfista
Testículo, em latim, significa "pequena testemunha". Agora entenderam porque Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares?
Parem de reclamar que as mulheres são complicadas! Foi o melhor que Eu pude fazer com um pedaço de costela...
Filho, para Mim, tu és único e especial. Assim como todos os outros!
Que tédio! Vou estourar mais uma espinha em quem programou festa para o sábado à noite...
Adão nasceu no exato momento em que Eu cansei de brincar de Jurasic Park e passei a jogar The Sims.
Não reclame da morte. Se lhe dei a vida, posso tirá-la na hora que Eu quiser e bem entender.
Todos os pais ficam orgulhosos quando o filho aprende a dar os primeiros passos. Imagine quando são sobre à água...
Se tiveste uma desilusão amorosa, não penses que é o fim do mundo. Siga Meu conselho, faça a fila andar e “amai o próximo”.
Jesus distribuiu os apóstolos por meio de códigos: Pedro, és o X1, João, és o X2. Judas, naturalmente, foi o X9.
Criei 10 mandamentos para que cumprissem pelo menos 6 e passassem por média. Ainda assim, o purgatório está repleto de almas em recuperação.
Quando Lúcifer se rebelou contra Meu reino, antes de expulsá-lo, olhei em seus olhos e lhe disse: Você traiu o movimento, véi.
A moda do blog passou e agora a moda é o vlog. Pelo Meu amor, façam com que a próxima seja estudar e ter um emprego.
São Pedro agradece pelas fogueiras acesas em sua homenagem. Agora ele começará com sua maior diversão: apagá-las com a chuva.
Queria ver se você não ficaria magoado se seus avatares do The Sims começassem a dizer que você não existe...
Parem de colocar adesivos de “Jesus quem me deu” em seus carros velhos! Ele tem uma reputação a zelar...
As vítimas das enchentes de Alagoas e Pernambuco estão precisando de doações de roupa, alimento e água. Potável, São Pedro!
Eu gosto de judeus, não é qualquer um que corta um pedaço do pênis só para Me agradar.
Parem, também, de Me agradecer por mais um dia. Tecnicamente, para vocês, é um dia a menos...
Meus queridos filho, podem parar de Me pedir para lhes dar juízo, 2012 está logo aí e darei a todos o juízo final.
Sempre tenho caspas por causa do tempo úmido do inverno. Por isso, evitem colocar a neve na boca.
Vocês com esta conversa de Rosana nas alturas, ela acreditou e não para de cantar “como uma deusa você me mantém”.
Jesus multiplicou os peixes para compensar os que Moisés matou quando abriu o Mar Vermelho.
Ninguém escapa do bullying: na Escola Fundamental de Nazaré os filhos dos fariseus chamavam Jesus de adotado.
Filhos, fiquem espertos. Só a título de informação: nem o índice de aprovação de Jesus Cristo foi maior que 80%...
Quando Jesus encontrou João Batista no Rio Jordão começou o papo de “me batiza” “não, você que batiza” “batiza você primeiro”.
A Serpente convenceu Eva a levar a maçã dizendo que havia acabado de entrar em promoção...
Revisão para o IV mandamento: não levantarás falso RT.
Caim foi ao purgatório tirar satisfação de Saramago e disse “olha só, quem é vivo sempre aparece”.
Como todo ateu convicto, Saramago chegou aqui no Céu, olhou para Mim e gritou “eu não acredito no que estou vendo”.
Embora Jesus tenha ressuscitado, feito milagres e morrido por ti, ainda tens coragem de usar camisas de outros super-heróis?
O Cristo Redentor será, finalmente, reinaugurado. Vamos ver se dessa vez não aparece nenhum “pichador de Cristo”.
O menino Jesus ficou grato aos Três Reis Magos pelo ouro, incenso e mirra. Mas o que ele queria mesmo era um Playstation 3...
Jesus expulsou os mercadores da porta do templo para evitar que eles entrassem e se tornassem pastores. Não adiantou.
Jesus nasceu no estábulo, sob condições precárias, e foi colocado em uma manjedoura. Mas poderia ser pior, poderia ser no SUS.
A frase “o sangue de Jesus tem poder” é linda, mas foi dita pela 1º vez por um apóstolo de ressaca de vinho após a Santa Ceia.
Há tantas testemunhas de Jeová convidando os outros para falar de Jesus que o coitado está aqui com a orelha vermelha.
Profetas, por favor, substituam suas placas de “o fim está próximo” por “esqueçam, é tarde demais”.
Quando se sentirem injustiçados, vejam pelo lado bom: pelo menos não te enfiaram pregos...
Na última ceia, Judas sentou-se na cabeceira da mesa e Jesus brincou que ele pagaria a conta. Judas balbuciou: com 30 moedas de prata.
Se Eu deixei Meu filho unigênito morrer martirizado na cruz, imagine o que Eu não faria contigo. Portanto, comporte-se!
Além de vocês, Eu e o Tinhoso também o chamamos de “sua” Santidade, o Papa. Ou seja, ninguém quer a responsabilidade para si.
No dia dos namorados vocês estão livres para substituir o mandamento por “amai-vos uns sobre os outros":
Filhos, parem de reclamar! Eles causam menos transtornos sendo fanáticos por Justin Bieber do que por Maomé.
Filho, tu que moras no Piauí, já encontraste a bota de Judas?
Sua oração é muito importante para nós. Por favor, permaneça rezando que dentro de alguns instantes vou estar te atendendo.
O grande segredo da Maçonaria é fingir que eles realmente têm um segredo.
O folheto de divulgação de campanha eleitoral se chama santinho porque é por isso que o político tenta se passar nesta época.
Não é à toa que dizem que o corpo de Jesus é um pão: 2010 anos com um Corpus Christi de 33...
Em 2012 vou deletar o My Space.
É verdade que o pecado está nos olhos de quem vê. Mas também na boca de quem fala e nos ouvidos de quem ouve.
Ordeno que não cantem mais esta música! Em virtude do trecho “como Zaqueu”, o pobre está sofrendo bullying aqui no Céu.
Evangélico total flex é aquele que diante de uma situação de desespero grita "Ave Maria".
A crise religiosa está tão grande que em breve será mais difícil encontrar um pró-cristo do que um anti-cristo.
Noivas, pelo Meu amor, casem-se virgens. Noivos, recusem o pedido de casamento caso o lacre esteja rompido.
Micaretas, povoando o inferno desde 1990.
Amado filho, a boa notícia é que nós temos um encontro marcado, a má é que está mais próximo do que você imagina.
Em virtude de decorrentes faltas de cumprimento, a partir de hoje Eu só aceito promessas por escrito e com firma reconhecida.
Minha justiça divina não permitiria que apenas as mulheres sofressem os martírios da menstruação, por isso criei a TPM.
Twitter of OCriador. Laughing out loud!
Vou desviar a bola para sair um gol do Brasil. Vão dizer que é a jabulaaaani mesmo...
Uma esfera cheia de defeitos, de qual todos reclamam e ninguém mostra soluções: Eu deveria ter batizado a Terra de Jabulani.
Meu amado filho @RealKaka, não fiqueis triste. Se até Adão e Eva foram expulsos, tu também tens o direito.
Vocês estão tão animados com a Copa do Mundo que não perceberam nem que já começaram a tocar as Sete Vuvuzelas do apocalipse.
Nenhum time africano classificado? Eu 1 x 0 Xangô.
Quando Jesus disse "esta noite, um de vós irá me trair", Judas perguntou de prontidão: "Mestre, acaso soy yo?"
Se o Maradona diz que a mão dele é Minha, o nariz, certamente, é do Capeta.
Se a Argentina vencer a copa do mundo, espero que o Maradona não use a mão que ele diz ser Minha para cobrir suas vergonhas.
Uma comissão de anjos contabiliza os pecados do batedor e do goleiro para decidir a que reza responderemos na hora do pênalti.
Vocês pegaram o Galvão Bueno para Cristo e agora reclamam por ele se achar o dono da Verdade.
Filhos, Eu amo o Galvão Bueno, mas também amo o Maradona, então isso não quer lá dizer muita coisa...
Não adianta perguntar “o que Jesus faria?” diante de problemas. Já que ele podia fazer milagres para resolvê-los. E você não.
A frase “encontrei Jesus” foi dita pela primeira vez por uma criança em Nazaré, durante uma brincadeira de pique-esconde.
Vende-se bola azul, 6 bi de anos de uso, milhões de espécies incluídas. Grátis um apocalipse. Garantia estendida até 2012.
Não, filhos, quem puxou o coro de “solta o Barrabás, solta o Barrabás” não foi Judas.
Do alto do monte Sinai, Moisés Me alertou: “senhor, a intenção é boa, mas se eu conheço este povo, ninguém vai respeitar não”.
Em uma coisa as religiões concordam: segundo cada uma, todas as outras estão erradas.
Homens, vocês não devem brincar de ser Deus. Já basta todas as mulheres querendo fazer isso...
Ateus podem ser encontrados por toda parte, menos em UTIs, elevadores quebrados e aviões em queda.
Quando criança, Jesus sempre ouvia de Maria: “menino, come esse almoço todo e pára de desculpa que tá jejuando”.
Filhos, Eu não lhes dei a vida para gastá-la sendo um babaca. Portanto, pelo Meu amor, parem com essa moda de vlog...
Ao pé da letra, a tradução do termo hebraico "amém" quer dizer "câmbio".
É natural que a seleção argentina seja um dos mais fortes argumentos contra a seleção natural: o grupo não evoluirá.
Meus amados filhos, parem com esse boato de que Maria Madalena era prostituta. Ela era apenas modelo e atriz.
Newton, diferentemente de Adão, entendeu Meu recado sobre a gravidade da maçã.
Aqui no Céu os anjos tocam harpas, no inferno os demônios tocam, obviamente, cavaquinho.
E, quando Abraão se preparava para sacrificar seu filho, Eu surgi e lhe disse: pegadinha do malandro.
Triste é Jesus, que recebe, há mais de dois mil anos, apenas um presente, que vale pelo natal e aniversário.
Parem de Me perguntar qual a missão de vocês na Terra. Eu não explico piadas...
Minha sugestão para as igrejas otimizarem as sacolinhas de doações: bordar a frase “Deus está vendo”.
Uma coisa não posso reclamar dos ateus: eles não Me incomodam constantemente com rezas, orações, pedidos e preces.
Se Moisés houvesse ouvido sua esposa e parado para pedir informação, não teria vagado 40 anos perdido pelo deserto.
Em uma coisa Eu admiro os ateus: eles não saem por aí jogando aviões em torres...
A grande Fé do povo muçulmano é traduzida pela crença de que, nos tempos atuais, ainda é possível encontrar 72 virgens.
Há 1500 ano A.C. Eu enviei a Moisés as Tábuas da Lei. Isso quer dizer: são 3500 anos e vocês continuam falando tauba!
Segundo a bíblia, Jesus viveu entre pecadores e ladrões, portanto, não se espantem se ele reencarnar em Brasília.
Filhos, só para Eu entender, como darwinistas acreditam em uma teoria que trata os humanos como seres evoluídos?
Misturei Activia com barro e criei o homem...
Só a título de aviso: nenhum pastor possui procuração para falar “em nome de Jesus”.
Milagre mesmo não é fazer cego enxergar, aleijado andar ou morto ressuscitar, é fazer brasileiro aprender a votar.
Filho, para Mim, tu és único e especial. Assim como todos os outros!
A diferença entre a idolatria a Mim e ao Justin Bieber é que, meninas, Eu sei que vocês existem...
Quando um judeu chega ao Céu e encontra Jesus sentado ao Meu lado, logo põe o rabino entre as pernas.
AVISO: O apocalipse começará quando a pesquisa por Deus no Google apontar para "Você quis dizer: Chuck Norris".
Filho, queres uma prova em concreto de que Jesus existe? No Rio de Janeiro há uma de 38 metros.
Não, o Cristo Redentor, apesar de estar no Rio de Janeiro, não está rendido com as mãos para o alto!
O sacramento da confissão não pode ser feito a freiras pelo simples fato de que elas são mulheres e a confissão é um segredo.
Jesus chamava todos de irmão, tinha cabelo grande e andava em cima da água, mas não era surfista
Testículo, em latim, significa "pequena testemunha". Agora entenderam porque Testemunhas de Jeová sempre andam aos pares?
Parem de reclamar que as mulheres são complicadas! Foi o melhor que Eu pude fazer com um pedaço de costela...
Filho, para Mim, tu és único e especial. Assim como todos os outros!
Que tédio! Vou estourar mais uma espinha em quem programou festa para o sábado à noite...
Adão nasceu no exato momento em que Eu cansei de brincar de Jurasic Park e passei a jogar The Sims.
Não reclame da morte. Se lhe dei a vida, posso tirá-la na hora que Eu quiser e bem entender.
Todos os pais ficam orgulhosos quando o filho aprende a dar os primeiros passos. Imagine quando são sobre à água...
Se tiveste uma desilusão amorosa, não penses que é o fim do mundo. Siga Meu conselho, faça a fila andar e “amai o próximo”.
Jesus distribuiu os apóstolos por meio de códigos: Pedro, és o X1, João, és o X2. Judas, naturalmente, foi o X9.
Criei 10 mandamentos para que cumprissem pelo menos 6 e passassem por média. Ainda assim, o purgatório está repleto de almas em recuperação.
Quando Lúcifer se rebelou contra Meu reino, antes de expulsá-lo, olhei em seus olhos e lhe disse: Você traiu o movimento, véi.
A moda do blog passou e agora a moda é o vlog. Pelo Meu amor, façam com que a próxima seja estudar e ter um emprego.
São Pedro agradece pelas fogueiras acesas em sua homenagem. Agora ele começará com sua maior diversão: apagá-las com a chuva.
Queria ver se você não ficaria magoado se seus avatares do The Sims começassem a dizer que você não existe...
Parem de colocar adesivos de “Jesus quem me deu” em seus carros velhos! Ele tem uma reputação a zelar...
As vítimas das enchentes de Alagoas e Pernambuco estão precisando de doações de roupa, alimento e água. Potável, São Pedro!
Eu gosto de judeus, não é qualquer um que corta um pedaço do pênis só para Me agradar.
Parem, também, de Me agradecer por mais um dia. Tecnicamente, para vocês, é um dia a menos...
Meus queridos filho, podem parar de Me pedir para lhes dar juízo, 2012 está logo aí e darei a todos o juízo final.
Sempre tenho caspas por causa do tempo úmido do inverno. Por isso, evitem colocar a neve na boca.
Vocês com esta conversa de Rosana nas alturas, ela acreditou e não para de cantar “como uma deusa você me mantém”.
Jesus multiplicou os peixes para compensar os que Moisés matou quando abriu o Mar Vermelho.
Ninguém escapa do bullying: na Escola Fundamental de Nazaré os filhos dos fariseus chamavam Jesus de adotado.
Filhos, fiquem espertos. Só a título de informação: nem o índice de aprovação de Jesus Cristo foi maior que 80%...
Quando Jesus encontrou João Batista no Rio Jordão começou o papo de “me batiza” “não, você que batiza” “batiza você primeiro”.
A Serpente convenceu Eva a levar a maçã dizendo que havia acabado de entrar em promoção...
Revisão para o IV mandamento: não levantarás falso RT.
Caim foi ao purgatório tirar satisfação de Saramago e disse “olha só, quem é vivo sempre aparece”.
Como todo ateu convicto, Saramago chegou aqui no Céu, olhou para Mim e gritou “eu não acredito no que estou vendo”.
Embora Jesus tenha ressuscitado, feito milagres e morrido por ti, ainda tens coragem de usar camisas de outros super-heróis?
O Cristo Redentor será, finalmente, reinaugurado. Vamos ver se dessa vez não aparece nenhum “pichador de Cristo”.
O menino Jesus ficou grato aos Três Reis Magos pelo ouro, incenso e mirra. Mas o que ele queria mesmo era um Playstation 3...
Jesus expulsou os mercadores da porta do templo para evitar que eles entrassem e se tornassem pastores. Não adiantou.
Jesus nasceu no estábulo, sob condições precárias, e foi colocado em uma manjedoura. Mas poderia ser pior, poderia ser no SUS.
A frase “o sangue de Jesus tem poder” é linda, mas foi dita pela 1º vez por um apóstolo de ressaca de vinho após a Santa Ceia.
Há tantas testemunhas de Jeová convidando os outros para falar de Jesus que o coitado está aqui com a orelha vermelha.
Profetas, por favor, substituam suas placas de “o fim está próximo” por “esqueçam, é tarde demais”.
Quando se sentirem injustiçados, vejam pelo lado bom: pelo menos não te enfiaram pregos...
Na última ceia, Judas sentou-se na cabeceira da mesa e Jesus brincou que ele pagaria a conta. Judas balbuciou: com 30 moedas de prata.
Se Eu deixei Meu filho unigênito morrer martirizado na cruz, imagine o que Eu não faria contigo. Portanto, comporte-se!
Além de vocês, Eu e o Tinhoso também o chamamos de “sua” Santidade, o Papa. Ou seja, ninguém quer a responsabilidade para si.
No dia dos namorados vocês estão livres para substituir o mandamento por “amai-vos uns sobre os outros":
Filhos, parem de reclamar! Eles causam menos transtornos sendo fanáticos por Justin Bieber do que por Maomé.
Filho, tu que moras no Piauí, já encontraste a bota de Judas?
Sua oração é muito importante para nós. Por favor, permaneça rezando que dentro de alguns instantes vou estar te atendendo.
O grande segredo da Maçonaria é fingir que eles realmente têm um segredo.
O folheto de divulgação de campanha eleitoral se chama santinho porque é por isso que o político tenta se passar nesta época.
Não é à toa que dizem que o corpo de Jesus é um pão: 2010 anos com um Corpus Christi de 33...
Em 2012 vou deletar o My Space.
É verdade que o pecado está nos olhos de quem vê. Mas também na boca de quem fala e nos ouvidos de quem ouve.
Ordeno que não cantem mais esta música! Em virtude do trecho “como Zaqueu”, o pobre está sofrendo bullying aqui no Céu.
Evangélico total flex é aquele que diante de uma situação de desespero grita "Ave Maria".
A crise religiosa está tão grande que em breve será mais difícil encontrar um pró-cristo do que um anti-cristo.
Noivas, pelo Meu amor, casem-se virgens. Noivos, recusem o pedido de casamento caso o lacre esteja rompido.
Micaretas, povoando o inferno desde 1990.
Amado filho, a boa notícia é que nós temos um encontro marcado, a má é que está mais próximo do que você imagina.
Em virtude de decorrentes faltas de cumprimento, a partir de hoje Eu só aceito promessas por escrito e com firma reconhecida.
Minha justiça divina não permitiria que apenas as mulheres sofressem os martírios da menstruação, por isso criei a TPM.
Tuesday, July 20, 2010
Friendship – Happy Friend’s Day!
Take care ‘bout helping a friend sometimes…
Told ya!
Kiddin’
Just LOVE my friends! xx
Told ya!
Kiddin’
Just LOVE my friends! xx
Two of the most wrong policy decisions someone has already made.
Interesting…
Invading Russia
Napoleon Bonaparte (June 1812)
The only motivation I can fathom behind this idiotic blunder by a military genius is sheer boredom. To this point in his military career, Napoleon has known nothing but victory after victory. He’s conquered pretty much all of Europe that refused to ally with him and suddenly he was sitting around with the largest army ever gathered in Europe up until then with nothing to do. So Napoleon looks west, to Mother Russia.
We all know how it turned out but you have to think someone in that huge army knew it was a bad idea. In any event, he didn’t say anything and the rest is history. Napoleon invaded Russia with three quarters of a million men and didn’t fight much of a battle. The Russian retreated into the vastness of their country and burned everything in their wake. Result? Napoleon gets to Moscow only to find smoking ruins. Dejected at not getting to move his toy soldiers around on his big map, he turns the Grand Armee around and begins for home.
But then the real trouble began. Constant harassment by tiny, mobile Russian units. Constant hunger because the supply lines are cut in more places than Danish lace and, worst of all, winter sets in and the soldiers start freezing to death in droves. Three quarters of a million went in, but less than one in three would made it out.
Soviet Invasion
Adolf Hitler, (September 1941)
Honestly? See item 10. Replace “Napoleon” with “Hitler”, “Russia” with “Soviet Union”, and “Le Grand Armee” with “Wermacht” and you have the gist of the story. Operation Barbarossa was, without a doubt, the worst case of someone who failed to learn from history being doomed to repeat it. Adolf Hitler proved that it’s not only teenagers who think, “It can’t happen to me.”
Invading Russia
Napoleon Bonaparte (June 1812)
The only motivation I can fathom behind this idiotic blunder by a military genius is sheer boredom. To this point in his military career, Napoleon has known nothing but victory after victory. He’s conquered pretty much all of Europe that refused to ally with him and suddenly he was sitting around with the largest army ever gathered in Europe up until then with nothing to do. So Napoleon looks west, to Mother Russia.
We all know how it turned out but you have to think someone in that huge army knew it was a bad idea. In any event, he didn’t say anything and the rest is history. Napoleon invaded Russia with three quarters of a million men and didn’t fight much of a battle. The Russian retreated into the vastness of their country and burned everything in their wake. Result? Napoleon gets to Moscow only to find smoking ruins. Dejected at not getting to move his toy soldiers around on his big map, he turns the Grand Armee around and begins for home.
But then the real trouble began. Constant harassment by tiny, mobile Russian units. Constant hunger because the supply lines are cut in more places than Danish lace and, worst of all, winter sets in and the soldiers start freezing to death in droves. Three quarters of a million went in, but less than one in three would made it out.
Soviet Invasion
Adolf Hitler, (September 1941)
Honestly? See item 10. Replace “Napoleon” with “Hitler”, “Russia” with “Soviet Union”, and “Le Grand Armee” with “Wermacht” and you have the gist of the story. Operation Barbarossa was, without a doubt, the worst case of someone who failed to learn from history being doomed to repeat it. Adolf Hitler proved that it’s not only teenagers who think, “It can’t happen to me.”
Subscribe to:
Comments (Atom)